sofrendo

esperança, amor, mudança.
mentiras, mentiras, mentiras. amor? não, o amor nunca existiu aqui. Eu quero meu coração de volta, quero minha felicidade de volta, quero meus amigos de volta, quero voltar a ser eu. você mentiu, mentiu, mentiu, levou tudo de bom de mim que eu tinha embora. agora o que me resta? ficar aqui, com falta de ar, chorando, querendo gritar, de tanta dor que to sentindo. quem ama não mente, quem ama não estraga a vida da outra pessoa.
e o que dirão agora? "eu avisei". por muito tempo deu certo, por muito tempo achei que era real, fui feliz. foram mais de 7 meses desperdiçados da minha vida, em que perdi a maioria das coisas que me faziam bem e ganhei mágoa, tristeza (mais ainda). devo ter chorado lágrimas o suficiente para enxer uma piscina olímpica. na minha cabeça que valeria a pena, que tudo voltaria ao normal.
é, eu preciso desabafar. e vou desabafar por aqui, porque ao contrário de muita gente eu não tenho um ombro amigo pra chorar, e dizer o quanto estou me sentindo mal. ele tirou isso de mim também.
por um tempo meu maior sonho foi casar, ter dois filhos, um amor eterno, um amor além da vida. mas era tudo mentira. e eu acreditei, eu juro que acreditei. juro que pensei ser diferente, juro que pensei qe aquilo tudo daria certo. juro que fui inocente a ponto de acreditar que não existia alguém no mundo que me faria tão mal quanto eu vejo os vilões nos filmes. pois existia, e eu queria saber o que eu fiz pra merecer isso. o amor que eu achei que existia, era tudo encenação. eu pensei ser especial, pensei ser difente. muita gente ta rindo de mim porque eu acreditei ter sido amada de verdade. estão rindo por quão tonta estou sendo agora escrevendo isso, estão rindo da minha revolta dizendo que vou virar puta. mas é porque ninguém está sentindo o que eu estou sentindo. muita gente sofre mais que isso, e eu admiro que tenham sobrevivido.
eu vou sobreviver, é claro. não vou me matar porque eu tenho uma mãe que me ama, eu tenho uma família que me ama. não decepcionaria tanta gente, não gosto de decepcionar as pessoas. não vou proporcionar a ninguém o que uma pessoa está me proporcionando agora.
se não houvessem mentiras, seria de verdade. óbvio. mas daria certo, eu seria feliz.
talvez meu coração tenha tentado me avisar, pessoas tenham tentado me avisar.
talvez ninguém esteja entendendo, talvez estão pensando "nossa que exagero", mas são só talvez.
eu quero ser feliz. sozinha. não vou entregar meu coração pra ninguém porque meu coração foi dado a um cara aê. um idiota, que não soube cuidar dele. sabe, agora eu não tenho mais um coração. todos os outros textos em que disse que se não desse certo,eu perderia as esperanças no amor, eram verdade.
antes disso eu nao acreditava no amor, passei a acreditar. depois dessa facada, não acho que eu vá conseguir acreditar em alguém de novo em relação a sentimentos.
todos os textos em que descrevia a sensação de "amar" eram verdade. nunca menti sobre o que eu sentia. nunca. eu não menti. não estou mentindo, estou chorando, apenas isso.
mas tudo vai ficar bem, um dia, tudo tem que ficar bem. é só isso.